P. STIPSI RIELETTO A VITA NONOSTANTE LE VIOLENZE DI COMUNISTI E NEGRI

Docili e pralinati lettori elettori della Nuova Chigghiona, è con sommo gaudio che, dopo mesi e mesi di letargo, abbiamo deciso di lasciare i tranquilli lidi del regno dei cieli per darvi questa notizia afrodisiaca, la notizia che tutti i Giusti e gli Onesti e i Viciniori aspettavano, come lo stitico aspetta il momento dell’evacuazione: il valoroso sciupafemmine e sindaco P. Stipsi è stato eletto a vita Sindaco di Acquaviva delle Fonti.
La consultazione elettorale è stata però turbata dai soliti facinorosi, che hanno reso il tradizionale giovedì di voto un casino che manco villa Certosa.
Già all’apertura delle urne si respirava un’aria pesante, evidentemente i comunisti, gli ebrei e i negri temevano l’inevitabile trionfo di Stipsi il Grande; i bambini dell’Onda, che mesi fa avevano inscenato violente proteste contro la Gelmini, sono risorti dal loro letargo attaccando i seggi con calippi all’uranio impoverito… non avevano però fatto i conti col caldo torrido che in questi giorni saluta giocondo la gloriosa vittoria del Sindaco: i gelati si sono sciolti sulle loro vezzose manine, rendendoli giustamente invalidi a vita, e senza alcuna pensione in quanto ribelli all’Ordine precostituito.
Ma non solo i pargolacci hanno tentato di impedire ai cittadini di votare; verso le 11.30 una massa di peoni dai volti paonazzi hanno tentato l’assalto ai seggi a bordo di pericolosissimi treruote modificati con dei gustosi reattori nucleari al posto dei motori. E qui si è visto come anche gli Dei siano dalla parte del Sindaco: una pioggia di cravatte dai colori discutibili ha stupito i superstiziosi contadini, che si sono dati al tacco tra espressioni di stupore quali “i murt dell’Italj” con tremolo sulla “a” e “poffarbaccolina!”…
Nel primo pomeriggio, quando i Giusti riposano, si è poi scatenato l’attacco più violento: una morra di bolscevichi, travestiti da giocatori della Pro Vercelli, sono penetrati in diverse sezioni sobillando e minacciando gli elettori, tutti desiderosi di plebiscitare P. Stipsi. La lotta con le forze del Bene, ovvero gli istituti di vigilanza riuniti, è stata all’ultimo sangue e durava e infuriava da ore quando alle 17:45 è giunta una squadraccia di marocchini omosessuali, che per interi quarti d’ora hanno fatto temere il peggio, intonando canzoni di Pippo Franco e roteando lunghi oggetti non identificati in segno di tracotanza.
Ma ecco che, verso le 19:30, ha fatto irruzione sulla scena il capo dell’Amore: il Teletubbies che a novembre inaugurò la stagione dell’Amore in politica. Attorniato come al solito da una morra di folletti ricchioni e lanciando urla sconnesse il Campione di P. Stipsi ha trasformato le violenze in un’orgia di piacere trovando nei nordafricani dei complici valenti… scene di insensata felicità e sfrenata licenziosità si sono viste in tutti i seggi, con ragazze avvenenti che dicevano a sconosciuti “imbuca la tua scheda elettorale nell’apposito cartone”, tra i miagolii d’approvazione dell’Altissimo Teletubbies, che s’intratteneva con chiunque lanciando inspiegabilmente insulti contro gli abbonati alla rivista “Caccia & Pesca”.
Nel momento di massimo pathos, giungeva Egli, il Sindaco, sul piazzale delle Poste, a cavallo di una tigre dai denti a sciabola e attorniato da asinelli claudicanti, ad proclamare i risultati elettorali: rielezione con percentuali al 109,34% e annessa chiusura insensata di Piazza Di Vagno.
Fonti ufficiali parlano già della chiamata dell’amico di sempre Ahmadinejad, il quale pare essersi complimentato per un risultato che giammai egli in Iran avrebbe potuto ottenere.
E ora, cari e meditabondi lettori de La Nuova Chigghiona, apprestiamoci a festeggiare per giorni e giorni questo lieto evento… sulla cassarmonica… aspettateci nel letto grande…

RONDE GIOCONDE AD ACQUAVIVA

Puntuale e preciso come un orologio svizzero, il Buon Governo della Nazione ha pensato di risolvere il problema degli stupri compiuti da rumeni negri e interisti tramite un provvedimento brillantissimo: le Ronde! Privati cittadini possono girare per il paese e chiamare le Forze dell’Ordine se vedono qualcosa di sospetto.
Ma il Sindaco Paride Stipsi, che, abbiamo già avuto modo di constatare, non manca di ironia e saper vivere, ha ben pensato di risolvere con una sola fava novella due piccio-problemi. Difatti ad Acquaviva delle Fonti le Ronde saranno Gioconde. Non sappiamo, apprezzabilissimi e coprolalistici lettori de La Nuova Chigghiona, se quest’idea sia stata suggerita al nostro Conduttore dal clima di Carnevale o da qualche folletto che vive nei paraggi della Sua eccelsa testolina, fatto sta che è davvero geniale; i Rondisti oltre ad essere ovviamente armati di Kalashnikov, miccette, miniciccioli, raudi, e copie di “Chi” e “Cioè”, avranno il compito di rallegrare lo spirito degli Acquavivesi, i quali, nonostante la caotica vita culturale della nostra ridente cittadina, spesso si annoiano.
Faranno questo, o amici lettori, tramite maschere di Giancarlo Magalli, libri dei comici di Zelig premiati col premio Strega, battute da caserma, allucinogeni messicani, sesso non protetto, scherzi da prete, peti incendiati, duelli all’arma bianca, concerti per zufolo e ascelle, saluti romani, accessori di vestiario dai colori assai discutibili, versi di animali estinti, gesti inconsulti, battute di Woody Allen sbagliate, proverbi molisani, pestaggi di masochisti, passi di danza proibiti in 27 stati americani, storielle di paese palesemente inventate sul momento, rutti col soffio e indovinelli riguardanti l’hockey su prato inglese.
E così Lnc ha deciso di organizzare le sue ronde gioconde, per garantire l’incolumità e la sicurezza vostra, per farsi campagna elettorale, e per non lasciarvi soli in compagnia dei cani delle poste la sera quando uscite. La centrale operativa sarà situata nei sotterranei della Cassarmonica, ove ci incontreremo ogni sera alle ore 22.00, e dopo aver cantato e inneggiato a P.Stipsi, nostro eroe e capo carismatico, dedicandogli brindisi in rima con litri di fragolino e musiche popolari algerine, partiremo per le vie della città in difesa dei nostri amati e bitumati concittadini.
I punti critici sono appunto la piazza delle Poste, oramai conquistata dai cani, brutti e cattivi, la Distilleria, dove pare si incontrino ogni notte sette sataniche e monarchiche, in un connubio di malvagità e simpatia, Monteschiavo, luogo di perdizione e promiscuità, il parcheggio dello stadio, il giardino nuovo, ove l’alto tasso di stranieri irregolari e criminali è da quinquenni un problema mai adeguatamente affrontato.
E così agli stupratori, in attesa dell’arrivo delle forze dell’ordine, attueremo misure coercitive quali l’ascolto forzato di tutta la discografia di Gigi D’Alessio e Apicella, gli scippatori di automobili e borsette verranno sottoposti a rituali moralizzatori quali scorzelle e 1, 2, 3 la fogghj nan s mov, ai topi d’appartamento attueremo esorcismi, i vandali che devasteranno la città verranno devastati di mazzate a ruota libera con le apposite scarpe Cult, i cani verranno trasportati coattamente a Sammichele, dove pare che da decenni hanno trovato la soluzione al randagismo.
Orsùdunque, acquavivesi nostri, non temete più d’uscire la sera a divertirvi, padri di famiglia, non abbiate paura di lasciar uscire le vostre bellissime figliole, le Ronde Gioconde protteggerannole dagli stupri e dal mal di vivere. W STIPSI ALE’!

LNC DALLA PARTE DEL CITTADINO

Simpaticissimi e insaziabili lettori, vi sarete tutti chiesti che fine avesse fatto Lnc in questa sua ultima settimana di assenza. Di certo non siamo andati a fare i minghioneri, né ci siamo dilettati in giuochi di discutibile moralità con saponette gettate a terra, come soleva fare il nostro principe su palazzo de Mari. Ci scusiamo anche per non avervi dato puntualmente conto di quello straordinario evento atmosferico che è stato la neve, che ha sicuramente portato una ventata di novità, e probabilmente lo ricorderemo come l’evento più importante del 2009 e forse del decennio che va concludendosi. E non andate lamentandovi che “non succede mai niente in questo cazzo di paese”, non è vero.
Ma passiamo al dunque.
Cari e Care, Lnc ha deciso, si getta in politica, quindi abituatevi alla nostra propaganda dove ci dipingeremo come le migliori persone esistenti sulla faccia della terra, ai nostri spot dove ci assumeremo meriti inesistenti, ai nostri manifesti dove vi mostreremo le nostre facce sorridenti, ai nostri comizi dove offenderemo le mamme altrui, alle nostre interviste da Maiulli, dove firmeremo un contratto con gli acquavivesi. L’unica cosa che ci manca è un fido segugio che vada ad intervistare la gente, e raccolga i loro punti di vista, senza esaltare i cimiteri possibilmente, che raccolga l’osso quando lo gettiamo a terra e che faccia abuso di caffè. Sappiamo che in città ci sono dei talenti in questo campo, invitiamo loro a contattarci.
Ma cosa ci spinge a fare questo zompo del fosso, questo coraggioso salto della quaglia? Tante sono le motivazioni ma cercheremo di esemplificarle in pochi punti:
1 ) Basta a fare la cogliona gratuitamente. C’è gente che la fa in sedi istituzionali, non vediamo perché non possiamo farlo anche noi, che non saremo bravi come loro, ma possiamo imparare.
2 ) Abbiamo mogli e figli, e anche se non hanno la laurea, sanno contare con l’abaco e sono dei maestri con i regoli, quindi potremmo farli diventare dirigenti, magari ai servizi demografici e statistici.
3 ) Vogliamo fare carriera, dobbiamo sistemarci. Stiamo senza una lira.
4 ) Non vi illudete, non ce ne frega un cazzo di sollevare le sorti di questo paese… non lo fa nessuno da anni e mo lo dobbiamo fare noi (n’ald cazz mo!). Non faremo niente, almeno stiamo sicuri che non facciamo errori.
5 ) Teniamo un carissimo amico che fa il costruttore, al quale gli affari non vanno bene da un po’, quindi vorremmo dar vita ad un circolo virtuoso di abusi edilizi che qualcuno ha comunque già avviato, magari abbattendo anche gli spazi verdi, cazzo servono ?!?
6 ) Almeno con noi c’è qualche faccia nuova, c s nò semb i stess crstièn sond.
7 ) Fare l’assessore alla comunità montana non ha un prezzo giusto, ok.
8 ) Vogliamo la precedenza alla coda dal macellaio o al teatro, inoltre vorremmo sistemare un po’ di amici al Miulli.
9 ) Anche noi vogliamo l’autista, la segretaria e un Suv e vogliamo arragarci con il Papa.
10 ) È importante per noi dar sfogo alla nostra megalomania e al nostro egocentrismo.

Carissimi elettori, non storcete i vostri nasini, abbiamo detto quello che tutti fanno, quindi apprezzate e ammirate la nostra sincerità… e poi non è mica detto che un favoruccio in caso di vittoria non ve lo facciamo. L’unica cosa, noi i soldi per pagare le bollette e i buoni della benzina non li abbiamo, per quelle cose scèt a chiang alla chis [andate a piangere in chiesa].
A breve potrete degustare il nostro programma elettorale e potrete sorseggiare il nostro simbolo sul quale posizionerete la vostra croce. In attesa del nostro motto ufficiale vi salutiamo con: più bitume per tutti.

Rubrica di Scienze e Tecnlogia

TRAZIONE IBRIDA O BIOCOMBUSTIBILI?

Amatissimo e cardiopatico pubblico della Nuova Chiggiona, ecco a voi una rubrica nuova nuova di zecca, a cura della sezione Scienze, Tecnologie e varie ed eventuali.

Il presente articolo fa il punto della situazione sulla domanda che ormai da mesi non fa più dormire i più famosi progettisti delle maggiori case automobilistiche mondiali, e che è riuscita infine anche a turbare le notti dei già affaticati lavoratori delle terre acquavivesi e non. Il problema, spiegato in parole semplici, sta nell’indeterminazione sull’evoluzione futura dei sistemi di trazione: dove investire ora le proprie risorse, nei sistemi ibridi o nell’ambito dei biocombustibili? Una questione che nei primi tempi sembrava così lontana ai più è diventata tuttora molto sentita, in seguito anche all’entrata in vigore delle stringenti prescrizioni del protocollo di Ceglie. La vecchia motozappa diesel è ormai messa al bando, per le eccessive emissioni di NOx e idrocarburi incombusti, comunemente noti come “che cazz d puzz d naft” o giù di lì.

E’ evidente quindi l’esigenza di un rinnovamento delle tecnologie di propulsione dei mezzi agricoli, il quale si muove attualmente su due grandi direttrici: motori ibridi o motori alimentati da biocombustibili.

Il motore ibrido è un primo passo verso una agricoltura totalmente biocompatibile, infatti unisce i vantaggi di un comune motore diesel con quelli di una fonte di energia al 100% pulita. Infatti il sistema integrato di trazione è costituito dall’azione muscolare dei cani delle poste.

Ma le novità più interessanti vengono proprio dalla seconda proposta, cioé dal mondo dei biocombustibili. In seguito alla vincente scelta dell’impiego dell’olio di colza e del bioetanolo nel settore automotive (e motozappe), lo stato dell’arte in questo campo (è proprio il caso di dirlo) ci viene offerto da un team di sconosciuti ricercatori anglo-acquavivesi, fra cui ricordiamo Tony Arcodelduca (insigne professore di psicologia applicata alle macchine all’università “Gianfranco Bo” di Urbino) e Michele Oldcoffee (rinomato risolutore di sudoku in dialetto). Nell’ultimo semestre, come già noto agli specialisti del settore, il gruppo di ricerca ha brevettato la prima motozappa con sovralimentazione a cipolla rossa.

Ebbene si, bisogna solo imparare da questi nostri giuovani i quali, dopo i primi insuccessi, dopo vari tentativi, dopo numerose campagne (è proprio il caso di dirlo) di prove e simulazioni nella galleria del vento sperimentale fra Capurso e Cellammare, sono arrivati finalmente alla scoperta, e alla successiva brevettazione di un motore tutto in cemento armato (i designers del gruppo di lavoro hanno dichiarato di essersi ispirati esclusivamente alla cassarmonica, com’è giusto che sia), mosso da un’energia tutta pulita, ma sopratutto ci hanno regalato l’emozione di avere un’invenzione tutta acquavivese!

Il direttore della sezione Tecnologie

Ing. Dott. Giovanni Cilindro

e la sua collaboratrice ecocompatibile e sostenibile

Dott.ssa Arianna Trilatera

RUBRICA CINEMATOGRAFICA: LA NUOVA CHIGGHIONA AL SALOTTINO

Cari cinefili, cinofili e necrofili che amate fare lunghe passeggiate nel cimitero piu’ bello della galassia e l’unico, dopo la cassarmonica, in cemento armato d’Europa. La Nuova Chigghiona, dopo la sfavillante ed entusiasmante coppia d’oro dei nostrani Totò & Peppino, è lieta di presentarvi la nuova coppia del 2009 : Stanilio e Marolio.

Girano per il paese dei cortometraggi molto buffi e divertenti. Il critico d’arte Maruccio Inconio, li ha definiti la rivelazione dell’anno, il futuro della commedia all’italiana. Da apprezzare soprattutto la mimica facciale (come in Stanlio e Ollio); i notevoli colpi di scena che creano un notevole senso di suspance e insopportabile angoscia, come prevede un ottimo thriller; telefonate improvvise, quasi dovesse arrivare un super eroe, che riporta il tutto nel genere fantasy; lunghi monologhi dall’effetto soporifero, a ricordarci che “ la corazzata potemkin è una gran cagata”.

Tocchi di neorealismo murgiano nella scarsa qualità audio e nelle sceneggiature. Ma da apprezzare è soprattutto quel gusto per la denuncia sociale e la critica, che non tutti riescono a cogliere.

I loro video, sono entrati di diritto nella top 5 dei corti piu’ divertenti della storia cinematografica.

Ricordiamo un po’ di titoli dei loro capolavori:

- Mortacci vostra ( Italia 2009 ) “ Comicità a gogò nel cimitero di una ridente cittadina. Un esilarante storia in cui quattro amici si ritrovano nel più bel cimitero del mondo a intervistare gli zombie e ad ammirare le bellezze architettoniche che lo hanno reso patrimonio dell’Unesco. Con la partecipazione straordinaria di Totò e Aleandro Cuerto. Un film da non perdere”

- Un Caffè con… (Italia 2008 ) “ Una striscia settimanale dove i piu’ grandi comici acquavivesi si esibiscono con una serie di battute e gag in un salotto, da fare invidia a Benny Hill. Marolio conduce, partecipazione straordinaria fissa di Totò”

- E’ arrivato il momento di scendere tra il “popolo” (Italia 2009) “ Marolio e Stanilio conducono Totò in giro per le strade Acquavivesi e, tra esilaranti cazzate e gigantesche stronzate, Totò affronta i cittadini su vari argomenti quotidiani ( fasulli lavori mai partiti, visite a teatri incompleti etc…) Partecipazione straordinaria di Aleandro Cuerto e Emilio Fredenzine.”

- Una gita ‘e vì d fòr (Italia 2009 ) “ Totò, Stanilio e Marolio, fanno una scampagnata nel parco di Santa Catomea … Il film contiene scene sexy ed è sconsigliata la visione ai minorenni. Tra una buona tazza di thè, folate di vento e qualche biscottino inzuppato di troppo , i tre si ritrovano in un menage a trois nel fantastico parco di Santa Catomea… Unico parco in amianto d’Europa”

Sappiamo che i due stanno girando nuovi film, e che fra un mese riceveranno il “Mongolino d’Oro” al festival di Mariotto direttamente dal ministro Bondi. Non ci è dato sapere l’argomento e il luogo del prossimo film, ma aspettiamo con ansia, siamo sicuri che continueranno a farci ridere, alla grande.

SI TORNA A PARLARE DEL CIMITERO CON LNCTV

Cari mortali lettori,  torna LncTv, la nuova piattaforma televisiva che ha già superato di gran lunga Telemajg negli ascolti.

Non potevamo non offrirvi un servizio sul cimitero, “l’infrastruttura tra le più belle della provincia, fatto in una manierà così curata, architettonicamente fascinosa, insomma tutto sembra fuorchè un cimitero”, con un “impatto ambientale armonioso“.

Ora finalmente si può tornare a morire!

E’ così bello che da sabato prossimo ce la faremo lì ogni sera, nell’unico cimitero in Basalto oceanico della Via Lattea.

Nel servizio che oggi vi proponiamo vedremo due illustri cittadini, Totò Stipsi e il suo fido braccio destro, discutere dell’edificazione di un Mausoleo.

Vi diamo appuntamento alla prossima puntata, e cogliamo l’occasione per salutare uno a uno i morti vostri.

NUOVA GESTIONE A SCAPPAGRANO, ALTRO CHE SCANDALO.

Lnc vi spiega le novità sul centro sportivo

Cari bacchettoni e solleoni lettori di Lnc, il blog più infamante verso le cravatte e seguito dagli acquavivesi d’oltre oceano, c’è aria di novità in paese con la nuova gestione di Scappagrano, il centro polisportivo comunale, l’unico in cartongesso armato e bitume soffritto della Pangea.

Nel consiglio comunale di qualche giorno fa i consiglieri d’opposizione, guidati dall’ignoranza, avevano gridato allo scandalo per il fatto che nella struttura erano stati organizzati dei baccanali privati. Niente di più falso! Quel che denunciano rientra nel nuovo modo di gestire la struttura pubblica, come ci spiega Properzio Murano, patron della ditta appaltatrice.

“È stato fatto tutto alla luce del sole. Il capitolato d’appalto prevede che il centro sportivo possa essere dedicato a farci i cazzi nostri, e inoltre a tutte quelle attività che implicano un benessere psico-fisico, quindi non solo volley o basket o tennis, ma anche baccanali o riti orgiastici, attività sessuali convenzionali e non, massaggiatrici cinesi, un corso di kamasutra, parcheggio per scambisti, cenoni di fine anno e feste di compleanno. Nelle nostre intenzioni c’è anche quella di denominare la struttura Scopagrano, perché a fè s smazz assè, e dedicarla a Priapo, il dio dal fallo maestoso. Inoltre ci proponiamo di rivalutare la religione pagana, attraverso quei riti che l’hanno resa popolare nell’antichità. Ecco spiegato perché si sono tenute nella struttura una festa di 18 anni e un cenone di fine anno (dal sapore molto fantozziano, ndr)”.

E quindi è proprio il caso di capire come funzionerà da oggi la struttura.

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Con l’offertissima prendi 3 e paghi 2 hai la possibilità di organizzare baccanali privati nel campo da basket, alla modica cifra di € 1000, e se ne organizzi 6 in un mese vinci tre saune gratuite con la bella compagnia di Suka Mill, dolce cinesina dalle mani leggiadre e dal cuore d’oro.

Immaginate dolci trenini ad incastro a ritmo di “Cacao Meravigliao”, tutto bagnato da litri di vino di Figurino, o dal nettare della cantina di Novielli. Da oggi si può!

Il lato esterno sarà dedicato agli scambisti, che alla modica cifra di 10 euro potranno sostare, trovare la coppia che più aggrada loro e consumare nei bagni o nelle macchine. Sarà fornito gratuitamente “L’eco di Acquaviva” per coprire i finestrini dai guardoni (e qualcuno sosteneva che non servisse a niente??). Ma noi non ce l’abbiamo con i voyeur, che pagando 20 euro potranno spiare le coppie che lo vorranno.

Nei campi da tennis sarà possibile eseguire riti orgiastici per € 10.000, e per chi lo vorrà, con un aggiunta di 250 € potremo allestire la scenografia che più aggrada. Tra le fantasie disponibili abbiamo i riti dionisiaci nella Grecia antica, praterie sterminate con vitelli in amore, un ufficio di pompieri svedesi o palazzo de Mari e le sue scrivanie.

Nel campo da volley si potranno seguire dei corsi applicati di Kamasutra, che saranno tenuti da Maurizia Paradiso. Immaginate quante cose nuove potrete imparare, e come potrete stupire il/la vostro/a partner a letto. Grazie a Scopagrano si può!!

Ogni venerdì, grazie all’accordo sottoscritto con i gestori del Salottino, sarà possibile visionare film di altissimo livello nel parcheggio anteriore.

Inoltre per ogni 500 euro spesi sarà possibile avere un taglio di capelli gratuito da Ciccio Crono all’estramurale.

Nel fine settimana sarà possibile trasformare il campo coperto in una sala ricevimenti per compleanni e ricorrenze varie, a meno che i gestori non abbiano da farci i cazzi loro, e in quel caso c’è poco da fare, si sa che quando una struttura è pubblica ha la precedenza chi la gestisce.

Grazie a Scopagrano potrai dare sfogo a tutti i tuoi istinti e le tue perversioni, e allo stesso tempo potrai aver cura del tuo corpo. Grazie a Scopagrano avrai un luogo sicuro, infatti ci sarà un circuito di videosorveglianza a cura di Telemajg, e potrai seguire la diretta 24 ore su 24.

Scopagrano ti offre qualità e convenienza, nel pieno rispetto delle leggi.

Nasce LA NUOVA CHIGGHIONA TV

Cari amici che ci seguite come al solito gravidi di eccitazione, abbiamo l’onore di annunciarvi la nascita di una nuova piattaforma con cui d’ora in poi potremo spargere il seme della cogliona: nasce LA NUOVA CHIGGHIONA TV (tutto rigorosamente in maiuscolo). Se il nome non vi è nuovo, è perché gli amici della Nuova Chimera ci hanno copiato senza un minimo di verecondia: i soliti acquavivesi che sono bravi a criticare e non propongono mai qualcosa di concreto per il nostro paese. Vergogna!

Tuttavia, per distinguerci dai nostri commiserevoli emuli, nella nostra tv non ci saranno cravatte fosforescenti appese a manichini, né porteremo con noi opinionisti di indubbia imparzialità e di valore culturale pari a quello di tarzanelli freschi di giornata. No, LA NUOVA CHIGGHIONA TV (o LNCTV) virerà sul versante del cinema, proponendo di volta in volta nuovi cortometraggi politicamente militanti, socialmente rilevanti e sessualmente aizzanti.

Vi proponiamo subito il primo episodio:

TO THE GERMANY

Cast: Stipsi, Madogna;
Luogo: Minervino Murge;
Anno di produzione: 2009;
Distribuzione: Nghieca.

SONDAGGIO – Di che colore vogliamo la prossima cravatta del Madogna?

Cari amici, cari intellettuali, come molti di voi sapranno, la vita politica acquavivese ha un nuovo protagonista, una nuova star che si candida ad essere il maggior pretendente alla sempre più calda (causa peti) poltrona del Sindaco Stipsi: la cravatta del Madogna! Nota per la sua raffinatezza, per il suo stile parco e discreto, la nostra amica ha subito catalizzato su di sé l’attenzione dei media locali e delle chiacchiere della popolazione tutta, che ormai non fa che chiedersi di quale altro stupefacente colore potrà presentarsi durante il prossimo caffè (evidentemente corretto in maniera pesante) con un noto fautore della libera espressione locale. Il Rosa Salmone di Chernobyl ha infatti un po’ stancato e si attende con ansia che il Lagogna tiri fuori dal suo cilindro (situato, com’è noto, dove finisce la spina dorsale) un’altra geniale idea, pari almeno alla stravaganza delle sue riflessioni sociologiche e antropologiche.

Ma noi che siamo amici del Nasogna abbiamo deciso di aiutarlo, creando per lui e solo per lui un nuovo sondaggio a cui invitiamo tutti a partecipare.

Totò e Peppino