Simpaticissimi e insaziabili lettori, vi sarete tutti chiesti che fine avesse fatto Lnc in questa sua ultima settimana di assenza. Di certo non siamo andati a fare i minghioneri, né ci siamo dilettati in giuochi di discutibile moralità con saponette gettate a terra, come soleva fare il nostro principe su palazzo de Mari. Ci scusiamo anche per non avervi dato puntualmente conto di quello straordinario evento atmosferico che è stato la neve, che ha sicuramente portato una ventata di novità, e probabilmente lo ricorderemo come l’evento più importante del 2009 e forse del decennio che va concludendosi. E non andate lamentandovi che “non succede mai niente in questo cazzo di paese”, non è vero.
Ma passiamo al dunque.
Cari e Care, Lnc ha deciso, si getta in politica, quindi abituatevi alla nostra propaganda dove ci dipingeremo come le migliori persone esistenti sulla faccia della terra, ai nostri spot dove ci assumeremo meriti inesistenti, ai nostri manifesti dove vi mostreremo le nostre facce sorridenti, ai nostri comizi dove offenderemo le mamme altrui, alle nostre interviste da Maiulli, dove firmeremo un contratto con gli acquavivesi. L’unica cosa che ci manca è un fido segugio che vada ad intervistare la gente, e raccolga i loro punti di vista, senza esaltare i cimiteri possibilmente, che raccolga l’osso quando lo gettiamo a terra e che faccia abuso di caffè. Sappiamo che in città ci sono dei talenti in questo campo, invitiamo loro a contattarci.
Ma cosa ci spinge a fare questo zompo del fosso, questo coraggioso salto della quaglia? Tante sono le motivazioni ma cercheremo di esemplificarle in pochi punti:
1 ) Basta a fare la cogliona gratuitamente. C’è gente che la fa in sedi istituzionali, non vediamo perché non possiamo farlo anche noi, che non saremo bravi come loro, ma possiamo imparare.
2 ) Abbiamo mogli e figli, e anche se non hanno la laurea, sanno contare con l’abaco e sono dei maestri con i regoli, quindi potremmo farli diventare dirigenti, magari ai servizi demografici e statistici.
3 ) Vogliamo fare carriera, dobbiamo sistemarci. Stiamo senza una lira.
4 ) Non vi illudete, non ce ne frega un cazzo di sollevare le sorti di questo paese… non lo fa nessuno da anni e mo lo dobbiamo fare noi (n’ald cazz mo!). Non faremo niente, almeno stiamo sicuri che non facciamo errori.
5 ) Teniamo un carissimo amico che fa il costruttore, al quale gli affari non vanno bene da un po’, quindi vorremmo dar vita ad un circolo virtuoso di abusi edilizi che qualcuno ha comunque già avviato, magari abbattendo anche gli spazi verdi, cazzo servono ?!?
6 ) Almeno con noi c’è qualche faccia nuova, c s nò semb i stess crstièn sond.
7 ) Fare l’assessore alla comunità montana non ha un prezzo giusto, ok.
8 ) Vogliamo la precedenza alla coda dal macellaio o al teatro, inoltre vorremmo sistemare un po’ di amici al Miulli.
9 ) Anche noi vogliamo l’autista, la segretaria e un Suv e vogliamo arragarci con il Papa.
10 ) È importante per noi dar sfogo alla nostra megalomania e al nostro egocentrismo.
Carissimi elettori, non storcete i vostri nasini, abbiamo detto quello che tutti fanno, quindi apprezzate e ammirate la nostra sincerità… e poi non è mica detto che un favoruccio in caso di vittoria non ve lo facciamo. L’unica cosa, noi i soldi per pagare le bollette e i buoni della benzina non li abbiamo, per quelle cose scèt a chiang alla chis [andate a piangere in chiesa].
A breve potrete degustare il nostro programma elettorale e potrete sorseggiare il nostro simbolo sul quale posizionerete la vostra croce. In attesa del nostro motto ufficiale vi salutiamo con: più bitume per tutti.
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