Gaddino battuto dalla Cipolla Rossa (e poi vuole denunciare noi)

Amato e vituperato pubblico della Nuova Chigghiona, dopo una riunione durata diversi decimi di secondi abbiamo deciso di essere assolutamente sincerci con voi e confessarvi che questa settimana non abbiamo avuto voglia di pubblicare un cazzo di niente, come dimostra l’esiguo numero di articoli offerti alla vostra fame di cogliona sfusa.

Il motivo di tale brama di cazzeggio è evidente: da quando siamo diventati Gaddino (grazie al vostro voto), abbiamo una vita sociale molto più sviluppata, tra feste all’Heineken, mangiate di carne, tornei di pallone e di iun e mond la lun, e quotidiani tentativi di incontri ravvicinati e full immersion con le più svariate femmine del paese. Questa sì che è vita! Altro che scrivere stronzate in questo blog.

Ma il dovere di cronaca ci chiama, e non potevamo tornare alle nostre esilaranti videoparodie paesane senza prima darvi conto dei risultati del nostro ultimo clamoroso sondaggio che ha decretato il materiale con cui sarà costruita la nuova cassarmonica, purtroppo non più in cemento armato. Ecco il verdetto:

1) Cipolla Rossa 6.000 voti
2) Gaddino 5.000 voti
3) Muretto a secco 4.000 voti

Un risultato assolutamente clamoroso e che lascia il paese in uno stato di angoscia e preoccupazione. Quali conseguenze economiche e gastronomiche avrà l’utilizzo della Cipolla Rossa nella costruzione della cassarmonica? Quale aroma sprigionerà nel nostro ridente giardino? Riusciranno i nostri peoni a produrre la quantità necessaria della rubiconda verdura? Potrà Pastore realizzare ancora il suo famoso gelato con nu picc d carn azzicc? Che ne sarà della tonnellata di pesci rossi essiccati ancora conservata nelle stanze di Palazzo De Mari?

Ma soprattutto, perché Gaddino ha perso? È l’inizio della fase calante della sua non più promettente carriera politica?

P. Stipsi dà il via ai lavori per una nuova cassarmonica

Cari amici, amiche, eterosessuali e gay, una notizia sconvolgente da diversi giorni circola con molta insistenza nella nostra ridente cittadina, e, a quanto pare, è oggi arrivata l’ufficialità dell’ing. capo del municipio Giuseppe Capadisivo.

Durante i lavori delle infrastrutture per il G8 acquavivese, nel cantiere aperto presso la nostra cassarmonica, simbolo del G8 stesso, gli architetti, che si apprestavano a rifare la facciata dell’unico monumento in cemento armato in Europa, hanno scoperto che il materiale utilizzato dagli etruschi (famosi costruttori di cassarmoniche, com’è noto) in realtà non sarebbe cemento bensì amianto. Tant’è che qualcuno ha incominciato a vantarsi di Acquaviva come l’unica città in Europa con una cassarmonica in asbesto.

Sconcerto e terrore si è diffuso nel cantiere e nell’intera cittadina che ha visto minare alla base la sua caratteristica ridentità (o ridentezza), tanto che, il sindaco P. Stipsi ha subito annunciato che a breve verrà ricostruita una nuova cassarmonica con capienza di 50.000 spettatori, parcheggio sotterraneo e piscina olimpionica coperta e riscaldata. L’abbattimento del nostro amato monumento è previsto nel prossimo mese e la sua ricostruzione partirà da gennaio con i fondi europei dell’UCC (Uniche Cassarmoniche in Cemento).

Il nostro sindaco però ha voluto strafare: in occasione del G8, la cassarmonica verrà ricostruita con un materiale diverso non solo dall’amianto ma anche dal cemento, e ha chiesto ai suoi amici della Nuova Chigghiona di lanciare un sondaggio mondiale per far scegliere quale materiale impegnare nella ricostruzione. L’ultima parola spetta quindi a voi, nostri serotoni e pelidi lettori!

La Notte Bianca della Cassarmonica (l’unica in cemento armato in Europa)

Dolcissimi e sempreverdi lettori, con grande gioia possiamo comunicarvi che finalmente anche Acquaviva avrà la sua Notte Bianca, e non avrà nulla da invidiare al carnevale di Rio o a quello di Putignano. Lo staff della Nuova Chigghiona si è prodigato in quest’ultimo mese per realizzare questo evento, unico nella storia della ridente cittadina, che diede i natali a P.Stipsi, il signor Vito e Giuann famm na prnacchj.

Nonostante numerose difficoltà, nonostante i bastoni tra le ruote che ci ha messo l’amministrazione comunale, negandoci una qualsiasi forma di finanziamento, permessi di occupazione di suolo pubblico e le transenne, nonostante le numerose richieste di pizzo avanzateci da tale Capurale, che ogni giorno con aria minacciosa chiedeva 1 euro, una sigaretta, un caffè, un’offerta per mangiare e un cannone, possiamo comunicarvi che…

SABATO 22 E DOMENICA 23 NOVEMBRE 2008 ad Acquaviva delle Fonti, l’unica città in Europa con la cipolla rossa di Acquaviva, proporrà ai cittadini e ai frastìr:

LA NOTTE BIANCA DELLA
CASSARMONICA

Una notte di baccanali per festeggiare l’unico monumento in cemento armato d’Europa. Alcol, amore, tanta simpatia e un po’ di omoeroticità invaderà le piazze acquavivesi, concerti di vari musicisti si susseguiranno per tutta la notte, da Piero Focaccia a Bono Vox, passando per i Nomadi e concludendo con l’orchestra filarmonica di Palagianello.

Ma non solo musica, anche cabaret con la compagnia delle indie, Mariannin e Giac’ndin (duo comico acquavivese di vecchia data); per assicurare il massimo del divertimento abbiamo ottenuto che si terrà in pubblica piazza un consiglio comunale monotematico sull’ultimo scandalo del sexgate con testi scritti da Pino Clinton, noto italo-americano d’ Acquaviva, e sceneggiature di Belisario Introna, a cui è dato anche il compito di spargere cordialità. Special guest sarà la misteriosa vittima delle molestie, tale Gola Profonda Lewinsky.

A seguire un comizio di P. Stipsi dallo Zoo Safari, luogo dove la molestia è bon ton. Tutt’attorno alla Cassarmonica potrete trovare numerosi stand allestiti dal circolo dei Magnaccia, un gruppo di imprenditori nel campo della mbrascidata, che hanno così a cuore la cultura da essersi resi disponibili ad aiutarci economicamente e sessualmente. La Vecchia Acquaviva e la Muraglia allestiranno appositamente per voi due stand Frisc e Mang, dove friggeranno ogni vostro desiderio. Inoltre sarà presente uno stand della Cemento & Co., che vi fornirà preventivi nel caso in cui voi vogliate una cassarmonica da giardino per metterci i nani dentro.

Alle 3.30 partirà un trenino a ritmo di musica latino-americana che percorrerà tutte le vie della città, bitumate e non, per portare l’allegria nelle case di tutti. Questa carovana sarà guidata dal teletubbies che pochi giorni fa ha sodomizzato il consiglio comunale.

Ovviamente per le 22.00 aspettiamo l’arrivo di Roberto detto Filippo, o Filippo detto Roberto, che è stato mandato cordialmente a fanculo da un certo Franco Pistilli su Facebook, dopo che ha tentato una leccata di culo allucinante e allucinogena, roba che solo da Lillino Assogna ci aspetteremmo.

Che dire, non vediamo l’ora che arrivi la settimana prossima e vi invitiamo a partecipare con tanta allegria.
La cassarmonica in cemento armato, l’unica in Europa, sarà il simbolo di questa rivoluzione culturale, a capo della quale ci sarà P. Stipsi.

L’organizzatore degli eventi culturali per la Nuova Chigghiona, responsabile giuridico, avvocato, dottore, maresciallo, presidente emerito del C.S.M., cittadino onorario di Triggiano, anti abortista, amico di Mario Paciello, mancato vescovo, futuro direttore della Padania, editorialista del Corriere della Sera, il vostro Gino Sborromeo LaCloaca.

Ancora minacce alla Nuova Chigghiona

Non si ferma l’ondata di minacce rivolte dalle più pericolose organizzazioni terroristiche mondiali alla Nuova Chigghiona. Dopo Al-Qaeda, la Banda Bassotti, il mio gatto, Costantino e un certo Rario Madogna (non siamo certi che il nome sia corretto) che non si fa sentire ma sotto sotto vorrebbe farci il culo e chiederci da quanto tempo non ci facciamo una frecata, dopo questi personaggi tocca di nuovo a Roberto detto Filippo (o Filippo detto Roberto, che dir si voglia) augurare a noi una morte precoce o quanto meno un paio di mutilazioni.

Il suddetto figuro, che ha già dimostrato una notevole capacità oratoria, questa volta ci offre un saggio delle sue conoscenze topografiche, insistendo sul volerci incontrare sulla cassarmonica per farci un regalo gradito, insieme ai suoi amichetti di pari livello.

Quale sarà questo regalo? Ma soprattutto, perchè Roberto detto Filippo (o Filippo detto Roberto) vuole incontrarci solo sulla cassarmonica? Sarà perchè è l’unica d’Europa in cemento armato?

Si accettano consigli.