La Notte Bianca della Cassarmonica (l’unica in cemento armato in Europa)

Dolcissimi e sempreverdi lettori, con grande gioia possiamo comunicarvi che finalmente anche Acquaviva avrà la sua Notte Bianca, e non avrà nulla da invidiare al carnevale di Rio o a quello di Putignano. Lo staff della Nuova Chigghiona si è prodigato in quest’ultimo mese per realizzare questo evento, unico nella storia della ridente cittadina, che diede i natali a P.Stipsi, il signor Vito e Giuann famm na prnacchj.

Nonostante numerose difficoltà, nonostante i bastoni tra le ruote che ci ha messo l’amministrazione comunale, negandoci una qualsiasi forma di finanziamento, permessi di occupazione di suolo pubblico e le transenne, nonostante le numerose richieste di pizzo avanzateci da tale Capurale, che ogni giorno con aria minacciosa chiedeva 1 euro, una sigaretta, un caffè, un’offerta per mangiare e un cannone, possiamo comunicarvi che…

SABATO 22 E DOMENICA 23 NOVEMBRE 2008 ad Acquaviva delle Fonti, l’unica città in Europa con la cipolla rossa di Acquaviva, proporrà ai cittadini e ai frastìr:

LA NOTTE BIANCA DELLA
CASSARMONICA

Una notte di baccanali per festeggiare l’unico monumento in cemento armato d’Europa. Alcol, amore, tanta simpatia e un po’ di omoeroticità invaderà le piazze acquavivesi, concerti di vari musicisti si susseguiranno per tutta la notte, da Piero Focaccia a Bono Vox, passando per i Nomadi e concludendo con l’orchestra filarmonica di Palagianello.

Ma non solo musica, anche cabaret con la compagnia delle indie, Mariannin e Giac’ndin (duo comico acquavivese di vecchia data); per assicurare il massimo del divertimento abbiamo ottenuto che si terrà in pubblica piazza un consiglio comunale monotematico sull’ultimo scandalo del sexgate con testi scritti da Pino Clinton, noto italo-americano d’ Acquaviva, e sceneggiature di Belisario Introna, a cui è dato anche il compito di spargere cordialità. Special guest sarà la misteriosa vittima delle molestie, tale Gola Profonda Lewinsky.

A seguire un comizio di P. Stipsi dallo Zoo Safari, luogo dove la molestia è bon ton. Tutt’attorno alla Cassarmonica potrete trovare numerosi stand allestiti dal circolo dei Magnaccia, un gruppo di imprenditori nel campo della mbrascidata, che hanno così a cuore la cultura da essersi resi disponibili ad aiutarci economicamente e sessualmente. La Vecchia Acquaviva e la Muraglia allestiranno appositamente per voi due stand Frisc e Mang, dove friggeranno ogni vostro desiderio. Inoltre sarà presente uno stand della Cemento & Co., che vi fornirà preventivi nel caso in cui voi vogliate una cassarmonica da giardino per metterci i nani dentro.

Alle 3.30 partirà un trenino a ritmo di musica latino-americana che percorrerà tutte le vie della città, bitumate e non, per portare l’allegria nelle case di tutti. Questa carovana sarà guidata dal teletubbies che pochi giorni fa ha sodomizzato il consiglio comunale.

Ovviamente per le 22.00 aspettiamo l’arrivo di Roberto detto Filippo, o Filippo detto Roberto, che è stato mandato cordialmente a fanculo da un certo Franco Pistilli su Facebook, dopo che ha tentato una leccata di culo allucinante e allucinogena, roba che solo da Lillino Assogna ci aspetteremmo.

Che dire, non vediamo l’ora che arrivi la settimana prossima e vi invitiamo a partecipare con tanta allegria.
La cassarmonica in cemento armato, l’unica in Europa, sarà il simbolo di questa rivoluzione culturale, a capo della quale ci sarà P. Stipsi.

L’organizzatore degli eventi culturali per la Nuova Chigghiona, responsabile giuridico, avvocato, dottore, maresciallo, presidente emerito del C.S.M., cittadino onorario di Triggiano, anti abortista, amico di Mario Paciello, mancato vescovo, futuro direttore della Padania, editorialista del Corriere della Sera, il vostro Gino Sborromeo LaCloaca.

Scoppia l’amore a Palazzo de’ Mari: it’s thursday, I’m in love

Ieri sera a Palazzo de’ Mari è nato un nuovo modo di far politica. Siamo entrati nell’era dell’amore tra i partiti e dello scambio non solo di vedute e, come purtroppo spesso avviene, di accuse e sberleffi, ma anche di liquidi.

Ecco i fatti.

A metà seduta, in consiglio comunale, il consigliere Marastrutti ha interrotto il dibattito sul colore con cui allattare il nostro glorioso 3° teatro con un poderoso rutto, e ha preso la parola pronunciando queste ignominiose e false accuse: “Signor sindaco, mi ha detto l’uccellino che un suo collaboratore jè nu sort d lurdacchion ca mett ì mèn o cul all uagnèdd! Sort d villacchiòn!”

Al che il prode sindaco Stipsi, senza scomporsi, ha pronunciato, con un colpo di genio politico, queste illuminanti parole: “È vero? E noi che siamo, fessi? Diamoci ad la pazza gioia!” e ha tirato fuori una lingua di Menelik suonandola a più non posso con fare giocondo.

Un boato di approvazione si è levato dai banchi sia d’opposizione che di maggioranza, ma anche dal pubblico e modestamente da noi giornalisti, che ci siamo dati da fare non poco. Il consigliere Porzietti, strappandosi la camicia, a iniziato a frustare in modo sadomaso l’assessora alla Simpatia Vitina Colafrutti che pareva apprezzare oltremodo. I consiglieri di centro si sono distinti per la loro omoeroticità spinta, farcita di precise coreografie di classici quali YMCA e Tainted Love. Il sindaco nella sua infinita saggezza faceva da maestro di cerimonie, con il volto rubizzo e gli occhi sprizzanti una gioia immensa.

A un certo punto accade l’irreparabile: irrompe nella sala consigliare un Teletubbies dallo sguardo vizioso, alto 2 metri e venti che, roteando vorticosamente le braccia e lanciando inspiegabilmente cori contro l’Unione Calcistica Sampdoria, nonché contornato da una morra di folletti ricchioni, ha incominciato a sodomizzare, soffocare e palpeggiare chiunque, anziani e animali compresi. Soprassediamo per decenza sull’uso dei microfoni, uno dei quali è stato però preso dal Teletubbies per proferire in sequenza queste sibilline frasi: “ROCK’N’ROOOOOL”, “I murt della Sambdorj” e “Ho visto cose che voi umani potete solo vedere su Youporn!”, per poi continuare ad aggirarsi per la sala muggendo perversamente di soddisfazione ad ogni malefatta e chiedendo ad ognuno “Da quanto tempo è che non ti facevi una frecata?”

Insomma, il nostro esimio e rifulgente sindaco ha aperto un nuovo modo di fare politica, speriamo che a livello nazionale e internazionale venga colta quest’istanza di cambiamento, del resto con quel playboy di Silvio e quel negraccione figone di Barack, niente è impossibile.

Meh io corro a fare il test per l’HIV, alla prossima.

Dal nostro inviato Barsanofio Rubino.